JobPort.ru:  , , , ,
    |    
E-mail:
:

>>

Рћ работе СЃ СЋРјРѕСЂРѕРј :.   


Анекдоты про работу

: | 1 | 2 |

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б».
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».


У директора первый день работает новая секретарша. Перед обедом он вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и начинает раздевать.
— Ой, Иван Петрович! Вы хоть дверь закройте!
— Ну да! Подумают еще, что закрылся тут и водку пью!


Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец:
— А зачем? Покупатель:
— Я хочу сделать предложение. Продавщица:
— Какое? Покупатель:
— Сменить персонал.


— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше!
— Докажи?!
— Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!


Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу.


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой — и уже четверо детей?
— Не у неё, а у вас.


— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
—Так вы еще и дома спите?


Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.


Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.


Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!


В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо


Мужчина приходит на собеседование устраиваться на работу генеральным директором: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом перегара.
Мужчина:
— Я хочу работать у вас директором. Какие условия вы предлагаете?
Рекрутер:
— Оклад 5000 долларов, корпоративный автомобиль, соц. пакет.
Мужчина:
— Вы шутите?
Рекрутер:
— Ну вы же первый начали.


Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.


Разговаривают два гендиректора.
— Как твоя секретарша одевается?
— Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
— Быстро!


Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Приезд на работу – все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приезд на работу – все читают интернет.


Начальник вызывает подчиненного к себе:
— Ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А женщин потных?
— Нет.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре.


Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.


О необходимости испытательного срока:
— Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не женится?
— Да у нас тоже, сынок. У нас тоже…


— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю.


Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово.


Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.
Все охнули, а она добавила: «Такая ерунда получается!»


— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да. Но конкуренты достали!


Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.


— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.


Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной.


А ведь права народная мудрость:
Всех денег заработать нельзя! В то же время — пропить можно

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?


Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!


Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— А я завтра увольняюсь.


Директор диктует письмо секрет

: | 1 | 2 |   >>

JobPort.ru: , , , ,
2007-03-09 20:22:38

 |   | 


  |     |     |     |     |     |     |  
Rambler's Top100

Directrix.ru - ,



:    | | |          Copyright © 2007-2010 JOB Port